...no, lo siguiente

A veces me odio a mí y a mi cabeza.
Nunca soy lo suficientemente sutil.
Sólo sé que no me gusta estar hecha un nudo desde los pies hasta la garganta, apretándome cada día un poco..y un poco.. y un poco más, pero no es lo suficientemente fuerte como para ahogarme y a estas alturas no creo que lo haga, pero aprieta y aprieta...hasta que ya un día me acostumbre a su presencia de tal manera que ya nadie pueda ayudarme a desatarlo.

Un poco de mí.

No me entiendo.
La mayoría de las veces no sabría decir cómo me siento, nunca encuentro las palabras exactas para que alguien me comprenda.
No sé a qué aspiro exactamente en la vida.
A veces me siento imbécil.
Me gustaría decir más de una vez las cosas claras, pero esque ni yo misma sé lo que es eso para mí.
No se si me gusta alguien o simplemente me obsesiono.
Sólo he querido realmente en toda mi vida a una persona, que me resulta difícil de olvidar y de hecho sé que nunca lo haré aunque quiera demostrar lo contrario y por muy mal que me trate sin que él lo sepa.
No creo exactamente en el amor porque todavía no me ha dado la oportunidad de confiar exactamente en él.
Me gustaría creer lo que dicen de que tarde o temprano todo el mundo encuentra a alguien, pero para mí, sinceramente, lo veo bastante difícil.

Paz.

Parece que la guerra llega a su fin, los dos bandos llegan a un acuerdo.
Al final "los buenos" acabaron cediendo casi sin querer.
Las aguas vuelven a encauzarse poco a poco y el balance de daños es positivo.
Daños nulos.

A dos bandas.

La locura me persigue, hay una guerra en mi cabeza, está completamente dividida a la mitad y las dos partes son exactamente iguales, por lo que la batalla está siendo dura, llena de altibajos y yo no sé a favor de quienes ponerme.

Por un lado están "los malos" que sé que me harían mucho bien porque son los que me incitan a olvidar, aunque yo no quiera y tarde o temprano tendré que hacerlo..

Tambien están "los buenos" o es lo que a mi me interesa en este preciso momento, son los que me animan, los que ven siempre el lado positivo o el que quiero entender yo como tal.

No sé cómo acabará la guerra, ni sé qué bando ganará (o al menos no quiero reconocerlo) sólo sé que algún día explotaré y me da miedo dónde y cómo puede ser.

Humo.

El surrealismo y la falta de sueño hacen que por las noches me hunda en la almohada.
Me rodea y me abraza, cosa que parece que últimamente es la única que lo hace y que me comprende, porque ni yo misma lo hago.
Paso de la risa al llanto y de la alegría a la depresión con sólamente una frase dirigida al doble sentido generalizado, y esque me parece todo tan ridículo...
Ridícula yo.
Echo ya de menos y me hace falta algo que no se qué es exactamente, sólo se que no lo tengo y sé que si lo encuentro lo perderé.